Witz des Tages

[Gampo]

und was is grün und wird auf Knopfdruck rot?










Nen Frosch im Mixer

[Multiman]

was ist grün und bleibt auf knopfdruck grün?














ein frosch der schneller ist als der mixer

Was ist grün und mäht meinen Rasen?













Ich darf meinen Neger anmalen wie ich will :P

[Mugazombi]

Was ist Orange und rennt den Berg auf und ab?



Eine Wanderine



Was ist Braun und schwimmt im Wasser??



Ein U-Brot

[naufel666]

<Lehrer> So, wie sind wir jetzt nochma auf meine Frau gekommen? ... Achja, Sextourismus.

[Knallbirne]

Hauptschule:

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für
50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,-
Euro. Berechne den Gewinn !

Realschule:

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für
50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 4/5
des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn ?

Gymnasium:

Ein Agrarökonom verkauft eine Menge
subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld
(G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die
Elemente aus G gilt: G ist 1. Die Menge hat
die Herstellungskosten (H). H ist um 10
Elemente weniger mächtig als die Menge G.
Zeichnen Sie das Bild der Menge H als die
Tilgungsmenge der Menge G und geben sie die
Lösung (L) für die Frage an: Wie mächtig ist
die Gewinnsumme?

Waldorfschule:

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für
50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,-
Euro und der Gewinn 10,- Euro.
Aufgabe: Unterstreiche das Wort
"Kartoffeln"
und singe ein Lied dazu.

[Ini86]

Sie: Das Motorrad ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.
Er: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!
Sie: Ich sag Dir das Motorrad hat Wasser im Vergaser!
Er: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist!
Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Motorrad?
Sie: Im Pool!

[Nazareth]

Zwei Männer stehen vor Gericht, weil sie einen mit Schnaps beladenen Lastzug gestohlen haben.
Richter: "Was haben Sie denn mit der riesigen Menge Schnaps angestellt?"
Angeklagte: "Verkauft."
Richter:" Und was haben Sie mit dem Geld gemacht?"
Angeklagte: "Versoffen."

[Allak]

Was ist grün und trägt ein Kopftuch?



Eine Gürkin :>

xD

[Saugwurmmensch]

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen.
Als der Wirt fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das Du noch nie gesehen hast!"

Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm großes Männchen heraus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat."

Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis Du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint Dir eine gute Fee."

Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes.
Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch.
Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."

Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab an die Laterne und 'Puff...', der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine.

Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine."

Da sagt der Gast: "Klar ist sie schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm großen Simmel??"

[Che]

mal was für die Mädelz zum lachen:

80% aller Frauen klagen über ihren fetten Arsch.
20% aller Frauen sind froh, daß sie ihn nicht geheiratet haben.

[Ini86]

80% aller Frauen klagen über ihren fetten Arsch.
20% aller Frauen sind froh, daß sie ihn nicht geheiratet haben.


Hahahah, den muste ich meinem Arsch direkt mal erzählen...

[Nazareth]

Zitat von Ini86

Hahahah, den muste ich meinem Arsch direkt mal erzählen...

... und im Hintergrund hörte man dutzende einsame GS-ler Herzen zerspringen


zurück zu den Witzen:

Drei Biker kommen in den Himmel und fordern Einlass, ein Kawasaki- , ein Suzuki- und ein BMW-Fahrer.

Der Torwächter zum Kawa-Fahrer: "Du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt in die Hölle."
Große Enttäuschung.

Der Torwächter dann zum Suzi-Fahrer: "Bei dir war’s auch nicht besser, du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt auch in die Hölle."
Wieder große Enttäuschung.

Zum Schluss der BMW-Fahrer, der sich gerade rechtfertigen will:
Der Torwächter: "Sag nichts, du darfst rein, du hast die Hölle schon hinter dir."

[OldSweathandTW]

Zitat von Multiman

was ist grün und bleibt auf knopfdruck grün?
...

ein frosch der schneller ist als der mixer

Witzig! Da hab ich auch noch zwei:

Was ist weiß und wird auf Knopfdruck braun?





















Baby im Backofen...




Was ist Braun, und wird auf Knopfdruck weiß?





















die Mutter vorm Backofen

[=MrH=]

Warum sind Männder zu 99% an allen Autounfällen schuld?



Weil sie den Frauen die Schlüssel geben

[Stephan]

Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie
irgendwann meint:"Schatz, ich kenne
einen tollen Cocktail, willst Du den nicht mal
ausprobieren?".
Er willigt ein und sie bestellt einen Baileys und
ein Gläschen Limettensaft.
"Es ist etwas schwierig, du musst erst den Baileys in den Mund nehmen und
dann den Limettensaft hinterher." Er macht es
genauso wie sie es ihm vorgeschlagen hat:
+0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches
Gefühl im Mund.
+0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft
gerinnt die Sahne im Baileys und klumpt zusammen.
+0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug runter.
+1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er
verspürt einen heftigen Brechreiz.
+3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm ins Ohr:
"Der Drink heisst

"Blowjob Revanche"...

[LIveryX]

Ueberraschung

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit

aufhöre." Also zog er einen Schlußstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau

an und sagte, daß er später komme, weil er laufen müßte. Als er dann so lief, kam er an ein Gasthaus, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte

er sich, daß die Wirkung der Bohnen bis nach Hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Gasthaus und bestellte sich drei extra große

Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!"

und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er mußte versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nützte er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte er auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, daß es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, daß er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem Entsetzen mußte er feststellen, daß am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten.... Und wenn er nicht gestorben ist, so vergräbt er sich heut noch...

[Sgt.Maulwurf]

Zwei Männer müssen zum Idiotentest, weil sie mit zu viel Alkohol im Blut angehalten wurden.
"Gut" sagen sich die beiden, "gehen wir zusammen hin, dann wirds villeicht etwas angenehmer."

Nach einiger Wartezeit geht der erste rein. Er kommt nach 10 Minuten wieder raus.
"Und?" Fragt der eine
"Ja, bestanden"
"Ja was musstest du denn machen?"
"Ich musste den Unterschied zwischen nem Hasen und nem Igel erklären. Da habe ich gesagt, der Igel ist klein und hat Stacheln, und der Hase ist größer und hat lange Ohren und nen Buschelschwanz"

"Das ist ja einfach" denkt sich der andrere und geht hohen Mutes in das Zimmer.

Er kommt nach 5 Minuten wieder raus.

"Und?" fragt der andere.
"Ich bin durchgefallen. Ich musste den Unterschied zwischen ner Eiche und ner Linde erklären"
"Na das ist doch nicht schwer, was hast du denen denn gesagt?
"Na ich hab gesagt, dass die Linde um 9 auf macht und die Eiche erst um 10"

[Goo]

da ich grade den u boot witz mit dem diesel gelesen habe, ist mir ein witz von meinem opa eingefallen...

ein deutscher, ein engländer und ein amerikaner schtreiten sich wer das größte kriegsschiff gebaut hat.

sagt der engländer: unser schiff ist so groß, dass der kapitän mit einem motorrad unterwegs ist um einmal am tag das schiff zu umrunden und überall nach ordnung zu gucken...

sagt der amerikaner: unser schiff ist so groß, dass der kapitän mit einem hubschrauber unterwegs ist um einmal am tag überall nach ordnung zu gucken...

sagt der deutsche: das ist ja garnichts...unser schiff ist so groß, dass der chef koch mit nem u boot unterwegs ist um die suppe zur vorspeise umzurühren

[Goo]

und einer fällt mir noch spontan ein....

drei kiffer sitzen in nem auto und denken sich "fahren wir doch mal rückwärts im kreisverkehr"

KRACH.....es kommt wie es kommen mußte, sie fahren auf ein normal fahrendes auto auf....

die polizei ist sofort zur stelle und kommt nach einigen minuten zu den kiffern ans auto
sagt der polizist:
"der typ der ihnen reingefahren ist hat 2,5 promille und behauptet doch tatsächlich sie wären rückwärts im kreisverkehr gefahren!!"

[naufel666]

hehehe danke

[Suzi-Pam]

Warum riechen Frauen immer so gut?

-> Weil sie zu 80% aus Orangenhaut bestehen...

[TimmN8]

Wenn Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann "befriedigend" besser als "gut" ?!


Was passiert wenn man sich zweimal halbtot lacht?


Laufen zwei Blondinen durch den Wald, sagt die eine "Sieh mal Bärenspuren!". Darauf die andere "Nein, das sind Wolfsspuren!". Kurze Zeit später werden beide von einer S-Bahn erfasst.


Was ist schwarz, gefährlich und sitzt auf dem Dach?

Eine Krähe mit einem MG.



Hier noch einer von meiner Frau:

Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da. "Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause. "Jetzt reichts!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau. "Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."

[Eagle]

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen.

Achmed hat es ganz ordentlich hinbekommen, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig.
"Warum hat denn dein Vogel keine Beine und keinen Schwanz?", fragt die Lehrerin.

Achmed fängt zu heulen an:

"Hab isch gefragt meine Mutter, wo bei Vögeln Beine hinkommen ? Hat sie mir
krass eine geknallt.

Hab isch nach Schwanz erst gar nisch gefragt."

[LIveryX]

Ein Ehepaar kam zur Entbindung ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hätte, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen könne. Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert darüber. Der Arzt stellte die Skala der Schmerzübertragung auf 10% für Anfänger. Er erklärte, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugen würden, als der Vater je erfahren hätte. Aber als die Wehen einsetzen, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bat den Arzt, noch eine Stufe höher zu stellen. Darauf stellte der Arzt die Skala auf 20%. Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie, auf 50% zu gehen. Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtli ch zu helfen schien, ermutigte er den Arzt ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau brachte ohne Schmerzen ein gesundes Baby zur Welt. Sie und der Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen, lag jedoch der Postbote tot auf der Veranda.

[Suzi-Pam]

Treffen sich zwei Planeten mittleren Alters irgendwo im Universum, der eine heißt Jo, der andere Jan.
Jan:"Grüß Dich, Jo! Wie gehts Dir".
Jo:"Nich so gut in letzter Zeit. Ich hab oft Fieber, Schüttelfrost und ich schwitze immer so."
Jan:"Dann geh doch mal zum Arzt."
Jo:"War ich schon, der Arzt hat gesagt ich hätte Menschheit."
Jan:"Achso, da brauchst Du Dir keine Sorgen machen. Das geht ganz schnell von alleine wieder weg."

...Wenn das Lachen nachlässt vielleicht auch was zum nachdenken...

[PASSI]

ok der is heftig und funzt nur auf englisch:

Q: Why does michael jackson like twenty five year old lovers?

A: Because theres twenty of them!

Naja, das is schon makaber, nachdem er ja grad erst verstorben ist.
Ich finde über Tote sollte man keine Witze machen!
Selbst wenn Chuck Norris sterben sollte (was ja nie passieren wird, aber okay), finde ich sollte man mit den Sprüchen aufhören!
*Moralapostelmodus AUS*

[Duude88]

Warum Bekommen Männer keine Orangenhaut?







Weils Scheise aussieht

[outlaw]

Mir fällt da auch noch was ein:

Wie nennt man den Mutterkuchen einer Nonne??

Christstollen!!

[daHartl]

gehn zwei blondinen durch mainz. sagt die eine zur andern - mainz is ein drecksloch. sagt die andre zur einen, meins auch

[Sgt.Maulwurf]

Fritzchen, ein Schuljunge, kommt nach Hause und fragt seinen Vater: "Du Papa, was ist eigentlich Politik?"
Der Vater antwortet: "Also pass auf, das will ich dir ganz anschaulich erklären: Ich bringe das Geld nach Hause - also bin ich der Kapitalismus. Deine Mutter bestimmt, was mit dem Geld gemacht wird - also ist sie die Regierung. Valerie, unser Aupairmädchen, arbeitet für uns - deshalb ist sie die Arbeiterklasse. Wir alle drei sind nur für dein Wohl da - du bist demnach das Volk. Ach ja, und dein kleiner Bruder, der noch in die Windeln macht - der ist unsere Zukunft. Hast du das verstanden?"
Fritzchen: "Also wenn ich ehrlich bin: Das muss ich mir noch mal durch den Kopf gehen lassen!" Nach dem Abendessen geht die Familie also ins Bett. In der Nacht wird Fritzchen wach, weil sein kleiner Bruder die Windeln voll hat. Er geht zum Elternschlafzimmer: Mutter schläft tief und fest, Vaters Bett steht leer. Er geht zu Valeries Zimmer: Dort treiben es Valerie und sein Vater so wild, dass sie ihn gar nicht bemerken. Da sich sein kleiner Bruder inzwischen wieder beruhigt hat, geht er wieder schlafen.
Am nächsten Morgen kommt er ganz aufgeregt an den Frühstückstisch und ruft: "Papa, Papa, ich weiß jetzt, was Politik ist: Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft; das Volk wird von allen ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"

[Nomis]

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Rudi", sagt der Direktor, "Es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"
Rudi nickt eifrig.

Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?"
Rudi: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Rudi: "Berlin."
Und so weiter...
Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.
Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit „F“ anfängt, mit „N“ aufhört und etwas mit Hitze, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

[Sgt.Maulwurf]

boah nomis, ich hab tränen gelacht^^

[Goo]

Im Wald sitzt ein Affe und setzt sich gerade eine Spritze an, als plötzlich ein Hase des Weges kommt und zum Affen meint:
"Drogen sind scheiße. Komm wir gehen joggen!" Der Affe packt sein Zeug weg und joggt mit.
Nach einer Weile kommen sie zu einem Bären, der sich gerade eine hübsche "weiße Straße" reinziehen will.
Doch bevor der Bär auch nur ein bisschen was erwischt, meint der Hase
wieder: "Scheiß Drogen.Komm, geh mit uns joggen!" Also packt auch der Bär zusammen und joggt mit.
Kurz darauf begegnen sie einem Löwen, der sich gerade in aller Ruhe einen Joint dreht. Doch der Hase meint wieder: "Scheiß Drogen.Drogen sind Scheiße.
Komm mit!"
Der Löwe dreht sich den Joint fertig, zündet ihn an und haut dem Hasen so eine runter, dass der quer durch die Gegend fliegt.
Der Affe und der Bär ganz verdutzt: "Wieso hast Du das jetzt gemacht?"
Darauf der Löwe: "Mir reicht's. Immer wenn der Hase auf Ecstasy ist, müssen wir joggen!

[jumper1986]

Wie befriedigen sich Eskimofrauen?

Mit einem rasierten Pinguin!
Warum rasierter Pinguin?

Die zittern so schön!!!

[danger_gerbi]

Ich hab auch noch einen aus dem selben Wald wie Goo, scheints...

Der Fuchs kommt in den Wald und sieht den Bären, das Eichhörnchen und den Hasen stockbesoffen in der Sonne liegen. "Hey", schimpft der Fuchs "ihr wisst genau, wir Tiere im Wald wollen keine Alkoholiker!" Betroffenheit bei den Dreien "Ja, tut uns voll leid, kommt nie wieder vor."

Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder in den Wald. Dem Bären geht’s ganz beschissen, dem Eichhörnchen genauso, übel verkatert, nur der Hase liegt schon wieder haubitzendicht mit ner Jim Beam-Flasche in der Sonne. "Hase, was hab ich dir gesagt? Wir Tiere im Wald wollen keine Alkoholiker!"

"Ja, sorry", lallt der Hase "morgen wird alles besser." Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder, der Bär ist wieder topfit, sammelt Honigtöpfe, das Eichhörnchen quicklebendig, sammelt Haselnüsse. Nur der Hase ist nicht mehr da. Der Fuchs fängt an ihn zu suchen, und kommt an nem Teich vorbei in dem ein Bambusrohr drinnensteckt.

Das kommt dem Fuchs irgendwie spanisch vor und er zieht es aus dem Teich - unten dran hängt der Hase mit ner Tequila-Flasche, sternhagelblau. "Hase!" schreit der Fuchs, "wie oft soll ichs dir noch sagen? Wir Tiere im Wald wollen KEINE Alkoholiker!" Darauf lallt der Hase: "Was ihr Tiere im Wald wollt, ist uns Fischen im Teich scheiß egal."

[wolle81]

Geht ein Mann zum Arzt und sagt" Herr Doktor herr Doktor ich kann kein Blut sehen!! Fragt der Arzt "Warum nicht?"


Antwort:"Ich bin Blind!!!!!!"

[Gampo]

Warum kann Miss Piggy nicht bis 70 zählen?!
...
Bei 69 hat sie nen Frosch im Hals

[Heimi]

Ein Mann ist beim Urologen. Sagt der Urologe zum Patienten:
"Sie müssen sofort aufhören zu mastrubieren"
Der Patient fragt den Urologen warum, woraufhin dieser antwortet:
"Damit ich sie jetzt untersuchen kann"


hmm der ist ein bissl flach

[wolle81]

Wieviel Bier verträgt ein Mann mit einem 25cm Schw...???


5 Liter hab ich gestern ausprobiert.........

[wolle81]

Vorweg schon mal ein sorry an die weiblichen Mitglieder


Was passiert wenn Mann zu Hause eine Handgranate in die Küche schmeißt ???

Das Chaos bleibt zwar dasselbe, aber das keifen höhrt auf .

[Psychorex]

Zitat von Knallbirne

Hauptschule:

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für
50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,-
Euro. Berechne den Gewinn !

Realschule:

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für
50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 4/5
des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn ?

Gymnasium:

Ein Agrarökonom verkauft eine Menge
subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld
(G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die
Elemente aus G gilt: G ist 1. Die Menge hat
die Herstellungskosten (H). H ist um 10
Elemente weniger mächtig als die Menge G.
Zeichnen Sie das Bild der Menge H als die
Tilgungsmenge der Menge G und geben sie die
Lösung (L) für die Frage an: Wie mächtig ist
die Gewinnsumme?

Waldorfschule:

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für
50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,-
Euro und der Gewinn 10,- Euro.
Aufgabe: Unterstreiche das Wort
"Kartoffeln"
und singe ein Lied dazu.

Einfach nur Geil!!!

Kind: "Mutti, mein Frühstücksei ist so komisch."
Mutter: "Sei ruhig! Es wird gegessen, was auf den Tisch kommt!
Kind: "Muss ich den Schnabel auch mitessen?"

[Bukanier]

Kommt ein Mann zum Arzt und hat nen Frosch auf dem Kopf.
Fragt der Arzt " Was fehlt ihnen denn " ?
Antwortet der Frosch " Ich hab ein Geschwür am Arsch "

[Obbz]

Ne Blondine fährt mit ihrer Dose auf der Straße. Vor ihr ein LKW, den Sie überholt und anhält. - "Ich bin die Mandy mit dem Handy und Sie verlieren Ladung." - Der LKW-Fahrer schüttelt den Kopf und fährt weiter. ungefähr 500m weiter das gleiche Spiel. Die Blondine überholt den LKW, fordert ihn zum anhalten auf und sagt: "Ich bin die Mandy mit dem Handy und Sie verlieren Ladung." - Der LKW-Fahrer schüttelt voller Unverständnis noch heftiger den Kopf und fährt weiter. 500m weiter wieder das gleiche Spiel. "Ich bin die Mandy mit dem...." - "Ich bin der Günther, es ist Winter und dies ist mein Streufahrzeug!"

[Goo]

hat ein kommilitone (eigentlich der älteste und reifste )von mir heute erzählt:

zwei männer unterhalten sich offen:
fragt der eine
"du sag mal...hast du bei deiner frau...na du weißt schon...mal in das andere loch......"

"bist du verrückt...soll sie schwanger werden?!?!"




und noch einen von nem kumpel von mir:
zwei kerzen unterhalten sich., fragt die eine:
"sag mal, ist wind für uns eigentlich gefährlich?"
antwortet die andere
"da kannste von ausgehen..."

(obwohl der gelesen recht trocken wirkt....aber egal, will euch nix vorenthalten )

[Suzukiluggi]

Emanzenkongress International Berlin

Frauen verraten ihre Tricks wie sie ihre Männer erziehen.

Brigitte aus Deutschland:
Also ich sage zu meinem Peter, ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!
Ich seh am ersten Tag nichts, ich seh am zweiten Tag nichts, am dritten Tag siehe da er bügelt seine Hemden.
Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.

Yvonne aus Paris:
Ich sage zu meinem Jean: Ich nix mehr pütz die Klo! Ich sehe am ersten Tag nix, ich sehe am zweiten Tag nix, am dritten Tag, voila er pütz die Toilettes.
Tobender Beifall im Saal.

Nun kommt Fatma aus Istanbul ans Mikrofon und erzählt:
Ich sag zu Achmet ich nix mehr koch. Ich seh am erstan Tag nichts, ich seh am zweiten Tag nix, am dritten Tag, ich jetzt wieder seh ein bisschen mit linke Auge.

[Krustenkaas]

Ein Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verläßt weil er ständig vor dem PC rumsitzt.
Eines Tages spricht ihn der Grossvater an:
"Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?"
"Ne was denn?"
"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen,gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."
Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun.
Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.
"Mein Gott was ist mit dir passiert?"
"Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt."
Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr denn da?"
"Mit der TUI!"
"Hmh, ja", brummt der Grossvater, "das war der Fehler!"
"Warum, mit wem warst du denn da?"
"Mit der Wehrmacht"!!!