Witz des Tages - Seite 5 - gs-500.de

dennisw1984 · 14.04.2010, 10:24:29

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das Du noch nie gesehen hast!" Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein. Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm grosses Männchen heraus und stellt es auf den Tresen. Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat." Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis Du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint Dir eine gute Fee." Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes. Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch. Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen." Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab an die Laterne und 'Puff...', der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine. Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine." Da sagt der Gast: "Klar ist sie schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel???"

schäntz · 14.04.2010, 11:42:10

Was ist höhere Mathematik?

Wenn vier Männer in einer Kneipe sitzen - etwas später fünf Männer rauskommen - danach einer wieder rein geht - damit keiner mehr drinn ist.

Ingo · 14.04.2010, 15:04:23

Hier mein Lieblingswitz.

Spielen zwei Blondienen Schacht. Fragt die Eine: "Hast Du die Regeln im Kopf?". Sagt die Andere: "Wieso? Blute ich aus der Nase?".

17.04.2010, 10:40:48

Geht ein Parasit in eine Bar. Sagt der Barkeeper:"Wir verkaufen hier nichts an Parasiten!" Antwortet der Parasit: "Sie sind aber ein schlechter Wirt!"

17.04.2010, 10:43:39

Geht ein Raumtemperatursupraleiter in eine Bar.
Sagt der Barkeeper: "Wir verkaufen hier nichts an Supraleiter jeglicher Art!"
Da geht der Raumtemperatursupraleiter ohne Widerstand!

Edit: I´ll just leave this here, just for the case!

Floh. · 17.04.2010, 13:02:58

Treffen sich zwei Geraden.
Sagt die eine: "beim nächsten Mal gibst du einen aus"...

DonBilbo137 · 17.04.2010, 15:13:47

An der Grenze:
Zöllner: "Sie sitzen ja zu fünft im Audi Quattro. So kommen Sie nicht über die Grenze!"
Fahrer: "So ein Unsinn! Geben Sie mir mal ihren Chef!"
Zöllner: "Das geht leider nicht. Der diskutiert grade mit zwei Leuten in einem Fiat Uno."

Jenso · 17.04.2010, 20:18:36

"Dunkel... sehr dunkel diese Seite ist..."
"Halts Maul Yoda und iß endlich Deinen Toast!!!"

***verdi*** · 22.04.2010, 08:01:56

verdi (08:54:33 22/04/2010)
deine freundin kann dann mit in dein bett

Benni (08:54:38 22/04/2010)
supi

verdi (08:54:39 22/04/2010)
oder meins

Benni (08:54:42 22/04/2010)
;P

Benni (08:54:49 22/04/2010)
der verprügelt dich man

verdi (08:54:59 22/04/2010)
DER ?

**Saugwurmmensch** · 22.04.2010, 09:52:47

hehe, pwned!

22.04.2010, 09:56:21

meeeeeeeeensch, das warn versprecher!

Runestone · 22.04.2010, 09:59:21

Zitat:

Zitat von Benni

meeeeeeeeensch, das warn versprecher!

Was warn der Versprecher....?

at-2500 · 22.04.2010, 12:49:18

Zitat:

Zitat von MCK

Kommt ne Frau zum Zahnarzt und sagt: "Herr Doktor ich hab ein Loch!"

naja...vielleicht is der ja besser:

Kommt ne Frau zum Zahnarzt und sagt: "Herr Doktor ich hab zwei Löcher!"
Sagt der Zahnarzt: "Moment ich ruf mal eben meinen Kollegen!"

Kommt ne Frau beim Arzt...

edit: mist, zu spät.

KriegsJunkie · 22.04.2010, 19:18:12

Zitat:

Zitat von Benni

meeeeeeeeensch, das warn versprecher!

Stimmt, den Verdi würd ich net verprügeln

Che · 02.05.2010, 19:56:57

Mal wieder nen Witz für Verheiratete:

Treffen sich zwei Kumpels inne Kneipe.
Sacht der Eine: "Du, ich glaube meine Frau ist tot".
Der Andere: "Waas, wieso glaubst du das nur?"
Antwort:"Naja, im Bett ist sie wie immer, aber die Küche sieht aus...!"

Floh. · 03.05.2010, 21:12:45

Der Franz hat zum Geburtstag ein Moped bekommen. Er setzt sich drauf, tritt und dreht da und dort, und endlich geht's los. Er braust durchs Dorf und wie er um ein Eck biegt fährt er einen Bauern um. Der schreit ihn an: "Du Depp, konst du net hupn?" Drauf sagt der Franz: "Hupn scho, aba net fahrn!"

thy · 03.05.2010, 22:57:00

Ein Motorradfahrer strandet auf einer einsamen Insel.

Eines Tages steht er am Strand, als eine wunderschöne Taucherin dem Meer entsteigt.
Ihr Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre traumhafte Figur.
Sie schüttelt ihre langen, nassen Haare und fragt:
"Wann hast du deine letzte Zigarette geraucht?"
" Na vor fünf Jahren, bevor ich gestrandet bin."
Die Taucherin holt aus einer wasserdichten Tasche eine Zigarette heraus und reicht sie ihm. Nach einem tiefen Zug sagt er "Aaah tut das gut"
" Und wann hast du deinen letzten Alkohol getrunken?" möchte sie wissen.
" Na vor 5 Jahren" Daraufhin reicht sie ihm einen Flachmann, "Aaah tut das gut!"
Da öffnet die Taucherin langsam den großen Frontreißverschluss ihres Neoprenanzugs, während sie laziv fragt:
"Und wann hattest du das letzte Mal so richtig Spaß?"
Der Motorradfahrer hüpft aufgeregt von einem Bein aufs andere:
" Ach komm, jetzt sag bloß, du hast auch noch ein Motorrad dabei !?"

Psychorex · 04.05.2010, 11:00:53

Der Witz ist toll!

living_deadbeat · 04.05.2010, 11:30:49

Fritzchen fragt seine Mutter:"Sag mal, ist unser Hausmädchen eigentlich eine Heilige?" "Wie kommst du denn darauf?" fragt die Mutter. "Na weil sie immer ruft "Oh Gott, Oh Gott ich komme" und Papa sie dann von hinten festhält, damit sie nicht weg fliegt."

Chris178 · 04.05.2010, 11:36:27

2 Muffins im Backofen
Sagt das eine Muffin:"Ganz schön heiß hier drin!"
Das andere Muffin:"Ohh mein Gott!! Ein sprechendes Muffin!"

**Saugwurmmensch** · 04.05.2010, 11:55:26

Ich hab mir neulich von der Azubine die Haare schneiden lassen.
Hat ewig gedauert und als am Ende die Meisterin nochmal drüber ist, meinte ich "puh, da hab ich den Frischhaltebeutel für abgeschnittene Ohren gar nicht gebraucht".
Das war das Stichwort für ihren Lieblingswitz:

Der Azubi schneidet dem Kunden die Haare und dabei aus Versehen ein Ohr ab.
Der Meister sieht das und fängt an zu schimpfen. Als er dem Stift eine verpassen will, duckt sich dieser und der Kunde bekommt die Schelle ab.
Die Aufregung legt sich und der Stift schnippelt weiter. Im Eifer des Gefechts erwischt er auch das andere Ohr und flüstert dem Kunden zu: "Pack das ja schnell weg, sonst fängste dir noch eine!".

Da haben wir alle gelacht, bis die Azubine ein Rasiermesser zückte, um den Nacken auszurasieren

Hatse aber gut gemacht

Dennis-Hammel · 04.05.2010, 21:35:59

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine faengt an zu weinen.

Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!

Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....!

***verdi*** · 10.05.2010, 21:38:06

http://www.youtube.com/watch?v=oNCvt...layer_embedded

Jenso · 10.05.2010, 22:08:46

HERRLICHST!!!

So hat der Streit angefangen...

Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir 'nen Kasten Bier für € 15 kaufen sollten. Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für € 65. Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu finden als die Creme.

Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem Hochzeitstag hingehen sollen. Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin." Ich schlug ihr die Küche vor.

Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze schaute. Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher?" "Staub", sagte ich.

Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche. Sie sagte: "Etwas Rotes, Flaches, und es muss von 0 auf 100 in 2 Sekunden." Ich kaufte für sie eine Personenwaage.

Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie sah: "Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und hässlich. Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!" Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."

Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule. Einer der anwesenden Männer war betrunken und trank ein Glas nach dem anderen. Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt. "Klar!" sagte sie, "Wir waren lange zusammen und als wir auseinander gingen, hat er angefangen zu trinken und hat seitdem nicht mehr aufgehört." Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so
lange feiern würde."

thy · 09.06.2010, 21:36:19

Als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm magisch angezogen.
Während sie ihn Fragen über sein Leben stellte, fragte sie ihn auch, wie er Sex hatte.
"Tarzan Sex nicht kennen!" antwortete er.
Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf Tarzan meint:
"Ahh......Tarzan benutzen Loch im Baumstamm!"
Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es geht!"
Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin.
"Hier!" sagte sie,"Hier mußt du ihn rein tun!"
Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer riesigen Errektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen ihre Beine.
Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach Atem ringend, lag sie auf dem Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft um zu schreien:
"WARUM HAST DU DAS GEMACHT, TARZAN?"
"Erst gucken ob Eichhörnchen drin ist"

Sukki · 15.06.2010, 22:38:23

Wenn Stiftung Warentest Vibatoren testet ist

Befridigend

dann besser als

Gut ???

Xylo · 23.06.2010, 18:18:42

wenn man den Zahnriemen nicht putzt.... bekommt er dann Karies?

**Saugwurmmensch** · 03.08.2010, 12:31:00

Der Radiosender Fritz macht gute Jingles:
"Wenn ich mal kurz meine Familie vorstellen dürfte: Meine Frau und meine Kinder Bello, Waldi, Pluto und Christian".
"Der Hund meiner Tante heißt auch Christian".
"Das ist ja verrückt".

Die andren Jingles lohnen auch:
http://fritz.de/jingles/aktuell.html
Einer meiner Lieblinge "Entschuldigung - Familie Steinar"

Morgoth · 20.08.2010, 13:26:31

Zitat:

Zitat von Goo

Im Wald sitzt ein Affe und setzt sich gerade eine Spritze an, als plötzlich ein Hase des Weges kommt und zum Affen meint:
"Drogen sind scheiße. Komm wir gehen joggen!" Der Affe packt sein Zeug weg und joggt mit.
Nach einer Weile kommen sie zu einem Bären, der sich gerade eine hübsche "weiße Straße" reinziehen will.
Doch bevor der Bär auch nur ein bisschen was erwischt, meint der Hase
wieder: "Scheiß Drogen.Komm, geh mit uns joggen!" Also packt auch der Bär zusammen und joggt mit.
Kurz darauf begegnen sie einem Löwen, der sich gerade in aller Ruhe einen Joint dreht. Doch der Hase meint wieder: "Scheiß Drogen.Drogen sind Scheiße.
Komm mit!"
Der Löwe dreht sich den Joint fertig, zündet ihn an und haut dem Hasen so eine runter, dass der quer durch die Gegend fliegt.
Der Affe und der Bär ganz verdutzt: "Wieso hast Du das jetzt gemacht?"
Darauf der Löwe: "Mir reicht's. Immer wenn der Hase auf Ecstasy ist, müssen wir joggen!

Jetzt weiß ich auch endlich in welchem Wald das war: http://www.welt.de/vermischtes/kurio...-Plantage.html

***verdi*** · 20.08.2010, 14:33:57

http://www.oli-hilbring.de/blog/wp-c.../tourette2.jpg

20.08.2010, 15:00:27

Apropos Tourette:

http://forum.gs-500.de/attachment.ph...1&d=1282312816

B2T:

http://forum.gs-500.de/attachment.ph...1&d=1282313541

http://forum.gs-500.de/attachment.ph...1&d=1282313541

Petrie_42 · 20.08.2010, 21:58:55

hahah das zweite ist geil

gefällt mir ^^

20.08.2010, 22:38:54

Das war der Anreiz, mir eine YZF-R1 zuzulegen.

keineAhnung · 23.08.2010, 16:38:41

Zitat:

Zitat von Morgoth

Jetzt weiß ich auch endlich in welchem Wald das war: http://www.welt.de/vermischtes/kurio...-Plantage.html

Warum müssen die Bären denn eingeschläfert werden, nur wenn die bekifft sind?

23.08.2010, 16:45:32

Zitat:

Zitat von Weener

Das war der Anreiz, mir eine YZF-R1 zuzulegen.

Damit du beim Sex nen Helm auflassen musst?

***verdi*** · 23.08.2010, 22:56:24

"Hey du hast Kotze aufm Shirt.... ahso, ist Ed Hardy... Sorry"

***verdi*** · 24.08.2010, 18:55:01

ROFL http://www.youtube.com/watch?v=chLfIpHK554

gsmattis · 24.08.2010, 19:33:09

vol geil

Knallbirne · 26.08.2010, 16:37:29

Hätte nicht gedacht das der sogar ins kino kommt. Werd auf jeden fall meine Freundin zwingen den mit mir anzugucken, schon allein aus gleichberechtigung...

DonBilbo137 · 26.08.2010, 17:47:58

Hab hier auch mal n nettes Bild. Vielleicht kennt ihr es schon, aber egal...
passt auch super zu dem Tourette-Bild von oben

Jenso · 26.08.2010, 21:56:49

http://forum.cbrforum.de/files/pic_1...middle_190.jpg

DonBilbo137 · 26.08.2010, 22:02:56

Der geilste Helm der Welt....

Damui · 27.08.2010, 22:37:27

Der Artikel ist geil, aber des 2. Bild..der hat doch vorne aufm Scheinwerfer nen richtigen Helm O.o

Ashura · 04.09.2010, 00:08:25

Zitat:

Zitat von Knallbirne

Hätte nicht gedacht das der sogar ins kino kommt. Werd auf jeden fall meine Freundin zwingen den mit mir anzugucken, schon allein aus gleichberechtigung...

Lasses, hast schon alle Gags aus den 75Minuten gesehen, vielleicht mal als DVD ausleihen. Glaub mir habs schon gesehen.

Che · 04.09.2010, 20:33:28

...für die von Bewegungsmangel geplagten GS-Treiber
"How to fake a six pack"
http://www.youtube.com/watch?v=ijgfB...eature=related

klassikfon · 06.09.2010, 09:35:20

Noch ein schönes Helm-Bild...

tomcat · 06.09.2010, 12:02:16

Die Fragt sich bestimmt warun das Kinnriemen heißt wo der doch am Hals liegt... *lol*

Che · 14.09.2010, 20:09:26

Kommt ein Mann zum Psychologen.
Herr Doktor, ich höre ständig ein Klopfen, Tackern, Schlurfen
Psychologe: Dann steigen sie jetzt erstmal von ihrer Suzuki ab...

schäntz · 14.09.2010, 20:38:23

Ich glaub ich hab Tinitus im Auge...

klassikfon · 14.09.2010, 20:40:37

Ich hörs schon riechen...

Umfrageergebnis anzeigen: _
_	38	60,32%
_	25	39,68%
Teilnehmer: 63. Du darfst bei dieser Umfrage nicht abstimmen

14.04.2010, 10:24:29	#201
dennisw1984 Erfahrener Benutzer Registriert seit: 07.07.2005 Ort: Hamburg - Die schönste Stadt der Welt! Alter: 41 Beiträge: 589	Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das Du noch nie gesehen hast!" Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein. Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm grosses Männchen heraus und stellt es auf den Tresen. Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat." Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis Du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint Dir eine gute Fee." Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes. Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch. Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen." Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab an die Laterne und 'Puff...', der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine. Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine." Da sagt der Gast: "Klar ist sie schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel???" __________________ Hier könnte Ihre Werbung stehen

14.04.2010, 11:42:10	#202
schäntz Erfahrener Benutzer Registriert seit: 23.03.2010 Ort: 09212 Limbach-Oberfrohna Alter: 50 Beiträge: 313 Baujahr: 1993 Kilometer: 57846	Was ist höhere Mathematik? Wenn vier Männer in einer Kneipe sitzen - etwas später fünf Männer rauskommen - danach einer wieder rein geht - damit keiner mehr drinn ist. __________________ Erst wenn alle Reifen am Computer gekauft werden und der letzte Reifenhändler das Licht ausgemacht hat, wird man merken, dass ein PC nicht montieren kann! ------------------------ GS500E Bj.1993 - GS des Monats Juli 2010

14.04.2010, 15:04:23	#203
Ingo Neuer Benutzer Registriert seit: 07.04.2010 Ort: Dorfen Alter: 52 Beiträge: 26 Baujahr: 1993 Kilometer: 25.538	Hier mein Lieblingswitz. Spielen zwei Blondienen Schacht. Fragt die Eine: "Hast Du die Regeln im Kopf?". Sagt die Andere: "Wieso? Blute ich aus der Nase?". __________________ Ich sage immer das was ich denke, darum red ich so wenig!

17.04.2010, 13:02:58	#206
Floh. Benutzer Registriert seit: 06.03.2010 Ort: 85716 Alter: 43 Beiträge: 34 Baujahr: 2000 Kilometer: 25800	Treffen sich zwei Geraden. Sagt die eine: "beim nächsten Mal gibst du einen aus"... __________________ Danger! Natural selection at work! Man hat niemals Zeit, es richtig zu machen, aber immer Zeit, es noch einmal zu machen.

17.04.2010, 10:40:48	#204
P.A! Gast Beiträge: n/a	Geht ein Parasit in eine Bar. Sagt der Barkeeper:"Wir verkaufen hier nichts an Parasiten!" Antwortet der Parasit: "Sie sind aber ein schlechter Wirt!"

17.04.2010, 10:43:39	#205
P.A! Gast Beiträge: n/a	Geht ein Raumtemperatursupraleiter in eine Bar. Sagt der Barkeeper: "Wir verkaufen hier nichts an Supraleiter jeglicher Art!" Da geht der Raumtemperatursupraleiter ohne Widerstand! Edit: I´ll just leave this here, just for the case!

17.04.2010, 15:13:47	#207
DonBilbo137 Erfahrener Benutzer Registriert seit: 24.10.2009 Ort: Delmenhorst, Wilhelmshaven Alter: 35 Beiträge: 107 Baujahr: 1991 Kilometer: 53000	An der Grenze: Zöllner: "Sie sitzen ja zu fünft im Audi Quattro. So kommen Sie nicht über die Grenze!" Fahrer: "So ein Unsinn! Geben Sie mir mal ihren Chef!" Zöllner: "Das geht leider nicht. Der diskutiert grade mit zwei Leuten in einem Fiat Uno." __________________ Wir geben Geld aus, das wir nicht haben, für Tuning, was wir nicht brauchen, um leute zu beeindrucken, die wir nicht kennen.

17.04.2010, 20:18:36	#208
Jenso Stammtisch Rhein - Ruhr Registriert seit: 16.01.2005 Ort: Holten (Stadt OB) Alter: 54 Beiträge: 383 Baujahr: 2002 Kilometer: 65684	"Dunkel... sehr dunkel diese Seite ist..." "Halts Maul Yoda und iß endlich Deinen Toast!!!" __________________ In Übereinstimmung mit der Prophezeihung sagt Jenso mit sein Hondamon...

22.04.2010, 08:01:56	#209
*verdi* Administrator Registriert seit: 15.05.2002 Ort: Hamburg Alter: 43 Beiträge: 9.038 Baujahr: 1994 Kilometer: 45000	verdi (08:54:33 22/04/2010) deine freundin kann dann mit in dein bett Benni (08:54:38 22/04/2010) supi verdi (08:54:39 22/04/2010) oder meins Benni (08:54:42 22/04/2010) ;P Benni (08:54:49 22/04/2010) der verprügelt dich man verdi (08:54:59 22/04/2010) DER ? __________________ When I get sad, I stop being sad and be awesome again. True story.

22.04.2010, 09:52:47	#210
Saugwurmmensch Public-Relations-Manager Registriert seit: 19.07.2004 Ort: Strausberg Alter: 42 Beiträge: 24.180 Baujahr: 1998 Kilometer: 22000	hehe, pwned! __________________ Wer hat noch keinen Organspendeausweis ? Warning: may contain Verballhornung. Suzuki - ride the wings of stain !

22.04.2010, 09:56:21	#211
Benni Gast Beiträge: n/a	meeeeeeeeensch, das warn versprecher!

02.05.2010, 19:56:57	#215
Che Stammtisch Karlsruhe Registriert seit: 03.11.2007 Ort: Heidelberg, Basel Alter: 67 Beiträge: 1.288 Baujahr: 1989 Kilometer: 79500	Mal wieder nen Witz für Verheiratete: Treffen sich zwei Kumpels inne Kneipe. Sacht der Eine: "Du, ich glaube meine Frau ist tot". Der Andere: "Waas, wieso glaubst du das nur?" Antwort:"Naja, im Bett ist sie wie immer, aber die Küche sieht aus...!" __________________ *Spraypainting is not a crime*

03.05.2010, 21:12:45	#216
Floh. Benutzer Registriert seit: 06.03.2010 Ort: 85716 Alter: 43 Beiträge: 34 Baujahr: 2000 Kilometer: 25800	Der Franz hat zum Geburtstag ein Moped bekommen. Er setzt sich drauf, tritt und dreht da und dort, und endlich geht's los. Er braust durchs Dorf und wie er um ein Eck biegt fährt er einen Bauern um. Der schreit ihn an: "Du Depp, konst du net hupn?" Drauf sagt der Franz: "Hupn scho, aba net fahrn!" __________________ Danger! Natural selection at work! Man hat niemals Zeit, es richtig zu machen, aber immer Zeit, es noch einmal zu machen.

03.05.2010, 22:57:00	#217
thy Erfahrener Benutzer Registriert seit: 21.08.2009 Ort: Hannover Alter: 35 Beiträge: 1.017 Baujahr: 1993 Kilometer: 39000	Ein Motorradfahrer strandet auf einer einsamen Insel. Eines Tages steht er am Strand, als eine wunderschöne Taucherin dem Meer entsteigt. Ihr Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre traumhafte Figur. Sie schüttelt ihre langen, nassen Haare und fragt: "Wann hast du deine letzte Zigarette geraucht?" " Na vor fünf Jahren, bevor ich gestrandet bin." Die Taucherin holt aus einer wasserdichten Tasche eine Zigarette heraus und reicht sie ihm. Nach einem tiefen Zug sagt er "Aaah tut das gut" " Und wann hast du deinen letzten Alkohol getrunken?" möchte sie wissen. " Na vor 5 Jahren" Daraufhin reicht sie ihm einen Flachmann, "Aaah tut das gut!" Da öffnet die Taucherin langsam den großen Frontreißverschluss ihres Neoprenanzugs, während sie laziv fragt: "Und wann hattest du das letzte Mal so richtig Spaß?" Der Motorradfahrer hüpft aufgeregt von einem Bein aufs andere: " Ach komm, jetzt sag bloß, du hast auch noch ein Motorrad dabei !?" __________________ Die Linke zum Gruß Motorradfahren ohne zu stürzen ist wie Alkohol trinken ohne zu kotzen. Entweder man ist super trainiert, oder man hat nicht alles gegeben. Alle Angaben ohne Gewähr!

04.05.2010, 11:00:53	#218
Psychorex Erfahrener Benutzer Registriert seit: 13.09.2009 Beiträge: 167	Der Witz ist toll!

04.05.2010, 11:30:49	#219
living_deadbeat Benutzer Registriert seit: 13.02.2008 Ort: Gerstetten Alter: 37 Beiträge: 47 Baujahr: 1995 Kilometer: 47000	Fritzchen fragt seine Mutter:"Sag mal, ist unser Hausmädchen eigentlich eine Heilige?" "Wie kommst du denn darauf?" fragt die Mutter. "Na weil sie immer ruft "Oh Gott, Oh Gott ich komme" und Papa sie dann von hinten festhält, damit sie nicht weg fliegt." __________________ Streetbar --- IXIL Conical --- Stahlflex

04.05.2010, 11:36:27	#220
Chris178 Benutzer Registriert seit: 17.05.2009 Ort: Lengede Alter: 38 Beiträge: 30 Baujahr: 1995 Kilometer: 42.000	2 Muffins im Backofen Sagt das eine Muffin:"Ganz schön heiß hier drin!" Das andere Muffin:"Ohh mein Gott!! Ein sprechendes Muffin!"

04.05.2010, 11:55:26	#221
Saugwurmmensch Public-Relations-Manager Registriert seit: 19.07.2004 Ort: Strausberg Alter: 42 Beiträge: 24.180 Baujahr: 1998 Kilometer: 22000	Ich hab mir neulich von der Azubine die Haare schneiden lassen. Hat ewig gedauert und als am Ende die Meisterin nochmal drüber ist, meinte ich "puh, da hab ich den Frischhaltebeutel für abgeschnittene Ohren gar nicht gebraucht". Das war das Stichwort für ihren Lieblingswitz: Der Azubi schneidet dem Kunden die Haare und dabei aus Versehen ein Ohr ab. Der Meister sieht das und fängt an zu schimpfen. Als er dem Stift eine verpassen will, duckt sich dieser und der Kunde bekommt die Schelle ab. Die Aufregung legt sich und der Stift schnippelt weiter. Im Eifer des Gefechts erwischt er auch das andere Ohr und flüstert dem Kunden zu: "Pack das ja schnell weg, sonst fängste dir noch eine!". Da haben wir alle gelacht, bis die Azubine ein Rasiermesser zückte, um den Nacken auszurasieren Hatse aber gut gemacht __________________ Wer hat noch keinen Organspendeausweis ? Warning: may contain Verballhornung. Suzuki - ride the wings of stain !

04.05.2010, 21:35:59	#222
Dennis-Hammel Benutzer Registriert seit: 28.01.2010 Ort: Bei Hannover Alter: 35 Beiträge: 33 Baujahr: 1990 Kilometer: 34000	Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine faengt an zu weinen. Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier! Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....! __________________ http://img265.imageshack.us/img265/4741/sigdh.gif

10.05.2010, 21:38:06	#223
*verdi* Administrator Registriert seit: 15.05.2002 Ort: Hamburg Alter: 43 Beiträge: 9.038 Baujahr: 1994 Kilometer: 45000	http://www.youtube.com/watch?v=oNCvt...layer_embedded __________________ When I get sad, I stop being sad and be awesome again. True story.

10.05.2010, 22:08:46	#224
Jenso Stammtisch Rhein - Ruhr Registriert seit: 16.01.2005 Ort: Holten (Stadt OB) Alter: 54 Beiträge: 383 Baujahr: 2002 Kilometer: 65684	So hat der Streit angefangen HERRLICHST!!! So hat der Streit angefangen... Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir 'nen Kasten Bier für € 15 kaufen sollten. Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für € 65. Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu finden als die Creme. Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem Hochzeitstag hingehen sollen. Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin." Ich schlug ihr die Küche vor. Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze schaute. Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher?" "Staub", sagte ich. Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche. Sie sagte: "Etwas Rotes, Flaches, und es muss von 0 auf 100 in 2 Sekunden." Ich kaufte für sie eine Personenwaage. Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie sah: "Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und hässlich. Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!" Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima." Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule. Einer der anwesenden Männer war betrunken und trank ein Glas nach dem anderen. Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt. "Klar!" sagte sie, "Wir waren lange zusammen und als wir auseinander gingen, hat er angefangen zu trinken und hat seitdem nicht mehr aufgehört." Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde." __________________ In Übereinstimmung mit der Prophezeihung sagt Jenso mit sein Hondamon...

09.06.2010, 21:36:19	#225
thy Erfahrener Benutzer Registriert seit: 21.08.2009 Ort: Hannover Alter: 35 Beiträge: 1.017 Baujahr: 1993 Kilometer: 39000	Als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm magisch angezogen. Während sie ihn Fragen über sein Leben stellte, fragte sie ihn auch, wie er Sex hatte. "Tarzan Sex nicht kennen!" antwortete er. Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf Tarzan meint: "Ahh......Tarzan benutzen Loch im Baumstamm!" Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es geht!" Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin. "Hier!" sagte sie,"Hier mußt du ihn rein tun!" Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer riesigen Errektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen ihre Beine. Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach Atem ringend, lag sie auf dem Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft um zu schreien: "WARUM HAST DU DAS GEMACHT, TARZAN?" "Erst gucken ob Eichhörnchen drin ist" __________________ Die Linke zum Gruß Motorradfahren ohne zu stürzen ist wie Alkohol trinken ohne zu kotzen. Entweder man ist super trainiert, oder man hat nicht alles gegeben. Alle Angaben ohne Gewähr!

15.06.2010, 22:38:23	#226
Sukki Neuer Benutzer Registriert seit: 12.06.2010 Ort: 49191 Belm Alter: 48 Beiträge: 4 Baujahr: 1992 Kilometer: 50000	Wenn Stiftung Warentest Vibatoren testet ist Befridigend dann besser als Gut ???

23.06.2010, 18:18:42	#227
Xylo Benutzer Registriert seit: 25.04.2010 Ort: Wien Alter: 41 Beiträge: 84 Baujahr: 1997 Kilometer: 21.000	wenn man den Zahnriemen nicht putzt.... bekommt er dann Karies?

03.08.2010, 12:31:00	#228
Saugwurmmensch Public-Relations-Manager Registriert seit: 19.07.2004 Ort: Strausberg Alter: 42 Beiträge: 24.180 Baujahr: 1998 Kilometer: 22000	Der Radiosender Fritz macht gute Jingles: "Wenn ich mal kurz meine Familie vorstellen dürfte: Meine Frau und meine Kinder Bello, Waldi, Pluto und Christian". "Der Hund meiner Tante heißt auch Christian". "Das ist ja verrückt". Die andren Jingles lohnen auch: http://fritz.de/jingles/aktuell.html Einer meiner Lieblinge "Entschuldigung - Familie Steinar" __________________ Wer hat noch keinen Organspendeausweis ? Warning: may contain Verballhornung. Suzuki - ride the wings of stain !

20.08.2010, 14:33:57	#230
*verdi* Administrator Registriert seit: 15.05.2002 Ort: Hamburg Alter: 43 Beiträge: 9.038 Baujahr: 1994 Kilometer: 45000	http://www.oli-hilbring.de/blog/wp-c.../tourette2.jpg __________________ When I get sad, I stop being sad and be awesome again. True story.

20.08.2010, 15:00:27	#231
Weener Gast Beiträge: n/a	Apropos Tourette: http://forum.gs-500.de/attachment.ph...1&d=1282312816 B2T: http://forum.gs-500.de/attachment.ph...1&d=1282313541 http://forum.gs-500.de/attachment.ph...1&d=1282313541 Miniaturansicht angehängter Grafiken Geändert von Weener (20.08.2010 um 15:13:35 Uhr)

20.08.2010, 21:58:55	#232
Petrie_42 Erfahrener Benutzer Registriert seit: 25.09.2007 Ort: Berlin Tempelhof Alter: 36 Beiträge: 379 Baujahr: 1997 Kilometer: 18545	hahah das zweite ist geil gefällt mir ^^ __________________ Ich danke MAMi und PAPi aber ganz besonders Danke ich meinen Eltern =)

20.08.2010, 22:38:54	#233
Weener Gast Beiträge: n/a	Das war der Anreiz, mir eine YZF-R1 zuzulegen.

23.08.2010, 22:56:24	#236
*verdi* Administrator Registriert seit: 15.05.2002 Ort: Hamburg Alter: 43 Beiträge: 9.038 Baujahr: 1994 Kilometer: 45000	"Hey du hast Kotze aufm Shirt.... ahso, ist Ed Hardy... Sorry" __________________ When I get sad, I stop being sad and be awesome again. True story.

24.08.2010, 18:55:01	#237
*verdi* Administrator Registriert seit: 15.05.2002 Ort: Hamburg Alter: 43 Beiträge: 9.038 Baujahr: 1994 Kilometer: 45000	ROFL http://www.youtube.com/watch?v=chLfIpHK554 __________________ When I get sad, I stop being sad and be awesome again. True story.

24.08.2010, 19:33:09	#238
gsmattis Stammtisch Hamburg Registriert seit: 16.03.2008 Ort: Extertal Alter: 36 Beiträge: 8.808 Baujahr: 1999 Kilometer: 158000	vol geil __________________ Bandit 1200 TL1000S weil nur 6 Zylinder Sinn ergeben

26.08.2010, 16:37:29	#239
Knallbirne Erfahrener Benutzer Registriert seit: 28.02.2009 Ort: Bremerhaven Alter: 36 Beiträge: 153 Baujahr: 2004 Kilometer: 40.000	Hätte nicht gedacht das der sogar ins kino kommt. Werd auf jeden fall meine Freundin zwingen den mit mir anzugucken, schon allein aus gleichberechtigung...

26.08.2010, 17:47:58	#240
DonBilbo137 Erfahrener Benutzer Registriert seit: 24.10.2009 Ort: Delmenhorst, Wilhelmshaven Alter: 35 Beiträge: 107 Baujahr: 1991 Kilometer: 53000	Hab hier auch mal n nettes Bild. Vielleicht kennt ihr es schon, aber egal... passt auch super zu dem Tourette-Bild von oben Miniaturansicht angehängter Grafiken __________________ Wir geben Geld aus, das wir nicht haben, für Tuning, was wir nicht brauchen, um leute zu beeindrucken, die wir nicht kennen.